1、

  高中做早操,旁边同学做着做着突然痛苦的捂着肚子。

  老师见状连忙上前关切的问道怎么了,

  他皱着眉头,咬着嘴唇说。老师…我这…肚子里……!

  老师急了:到底怎么了?

  “都是屎…” !

  2

  有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致,没忍住的往他那多看了几眼,看他站在卖家禽的摊子前,好像是要买鸡。 然后听到了一句:“请给我一只蛋的妈妈”

  3

  “兄弟,你是做什么的?”

  “”国家专项开发立体建筑运用现代科技平面运动与覆盖。”

  “说人话”

  “哦,工地搬砖”

  4

  这世界还真是无巧不成书。大学舍友最近交了个女朋友,带回家见父母,一家人乱成一锅粥。她居然是他爸以前包养过的,他妈还找人揍过她……

  5

  今天跟往常一样去买菜,结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交,是时候该我挺身而出,英雄救美了!结果刚走上前,那买菜老板一把抓住我,对那美女说“孩子亲爹就是他,就他天天来摸我的黄瓜~~”

  6

  女友回来忿忿地对我说:烦死了,今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼?女友:抬头一看是一卖烤面筋的,问了句,多少钱一串,他说一块一串,我就买了五串,吃着吃着就把骂他的事忘了。。。。忘了。。。了。。。

  7

  今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭,我就过去问:“大爷怎么了?”大爷说:“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了:“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷:“你个小兔崽子!给我进来,别蹲在那里!”

  8

  小时候和弟弟在一起玩,结果他用做裁缝的那种小剪刀(很快的),向我小李飞刀。结果戳到我的手心,顿时血就冒出来了,他见状,嚎啕大哭,哭的好伤心。本人见状本来想安慰他的。他边哭边说:我本想射你脑门的……脑门……门。

  9

  今天吃饭的时候,木耳肉丝里竟然吃出一根头发,我大怒,拍桌子叫道 “服务员,这怎么回事?”老婆一巴掌扇过来 “叫你妹,自家里吃饭,装个什么大爷!”

  10

  在女朋友父亲的葬礼上,朋友突然打我手机,我响亮的铃声响了:等了好久终于等到今天!

  11

  在站台等客车,看到边上一个卖香蕉的,走了过去。“老板,给我称十块钱的。” 小贩称了称“十块零五毛。”

  我:十块吧,经常在你这买的。

  小贩:锤子,我第一天出摊!

  12

  刘备:“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”

  赵云:“还是不要了吧”

  张飞:“咋地看不起我们兄弟"

  赵云:“不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四不太好听”

  13

  老公:我看人家电视上,那些残疾人用脚做事,我真的很佩服他们的!

  老婆:这有什么啊!

  老公:难道你也会?

  老婆:那是当然!

  老公:那你试试看!

  老婆用脚踢了老公一下:给我倒杯水!

  老公:。。。。。

  14

  今天坐公交,只听见有温馨提示:凡超长、超大、超重的物品请不要带上车,我摸了摸裤裆,自觉的下车了。

  15

  肚子好饿,去了家拉面店,叫了碗牛肉面。吃着吃着肚子里疼起来了,当时就来气了。

  我:老板,出来!牛肉面是没煮熟还是没弄干净?我现在肚子疼!

  老板:年轻人,第一次吃我们店里的牛肉面吧?

  我:什么意思?

  老板:去门口看看我们的店名。

  我走出去要看店名的时候,

  老板把店门关了…

  16

  本屌丝长得比较着急。

  记得有次升高一第一天去学校报道时。百般无聊的我在教室门口点了根烟抽。

  还没抽几口,班主任不知道什么时候过来了,这时想掐灭已经来不及了。做好挨批的准备,班主任对我说

  “这位家长,麻烦不要在教室门口抽烟好吗?”说完,还递了根烟给我。。。

  17

  男孩:叔叔,你找我妈有事吗?

  叔叔:哦,你告诉你妈一声,就说我老婆出差了!

  男孩:你老婆出差干嘛要告诉我妈呀?

  叔叔:你妈知道的……再说小孩子别管大人的事!

  男孩:艹,我能不管吗!昨天你老婆跟我爸说你出差了,结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了,那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊!

  叔叔:………